A veces podemos sentir una conexión muy profunda con alguien y preguntarnos cuál es realmente la diferencia entre amistad y pareja.
A lo largo de nuestra vida podemos crear vínculos muy significativos con personas que no son nuestra pareja. Amistades en las que existe intimidad, confianza, admiración, complicidad e incluso una sensación muy intensa de hogar.
Entonces, ¿qué convierte una conexión en amistad y qué hace que la vivamos como una relación de pareja?
La respuesta no es tan sencilla como pensar que una incluye sexualidad y la otra no.
Existen parejas sin apenas deseo sexual, amistades donde puede aparecer atracción y relaciones que comienzan siendo amistad y, en algún momento, se transforman.
Quizá la diferencia esté menos en un elemento concreto y más en la combinación de intimidad, deseo, elección, expectativas y proyecto que construimos alrededor de ese vínculo.
La amistad también puede ser profundamente íntima
En nuestra cultura solemos situar a la pareja en la parte más alta de una especie de jerarquía afectiva.
Sin embargo, una amistad puede ofrecernos algunas de las experiencias relacionales más importantes de nuestra vida: sentirnos comprendidos, acompañados, aceptados y emocionalmente seguros.
Desde la teoría del apego de John Bowlby, sabemos que los vínculos significativos pueden convertirse en lugares de seguridad desde los que explorar el mundo.
Y esa función no pertenece exclusivamente a la pareja.
Una amistad profunda también puede convertirse en una figura de referencia emocional, especialmente cuando existe una historia compartida, confianza y disponibilidad.
Por eso, la profundidad emocional no es suficiente para distinguir amistad y pareja.
Podemos amar profundamente a nuestros amigos sin desear construir con ellos una relación romántica.
El deseo introduce otro lenguaje
Una de las diferencias que con frecuencia aparece en las relaciones de pareja es la dimensión erótica o romántica.
Esther Perel ha explorado ampliamente cómo el deseo introduce una energía particular en los vínculos: curiosidad, atracción, misterio, imaginación y una cierta tensión hacia el otro.
La atracción, además, puede estar influida por nuestra historia relacional, por aquello que nos resulta familiar o por cualidades que admiramos y que quizá también queremos desarrollar en nosotros. Si quieres profundizar en este tema, puedes leer también nuestro artículo sobre qué nos atrae de otra persona.
Pero tampoco necesitamos reducir esta diferencia únicamente al deseo sexual.
A veces lo que sentimos es el deseo de ser elegidos de una manera diferente, de ocupar un lugar particular en la vida de la otra persona o de compartir una intimidad que reconocemos subjetivamente como romántica.
Por eso podemos encontrarnos con alguien maravillos@, sentir una enorme conexión emocional y, sin embargo, reconocer:
“L@ quiero muchísimo, pero no quiero que sea mi pareja.”
La conexión existe. Lo que cambia es la naturaleza del deseo.
Pareja significa también construir un significado compartido
Las relaciones no existen únicamente dentro de nosotr@s. También están atravesadas por la cultura.
Durante siglos hemos aprendido qué supuestamente debe significar una pareja: convivencia, exclusividad, sexualidad, matrimonio, familia o proyecto común.
Hoy las formas de relacionarnos son mucho más diversas.
Existen parejas que no conviven, parejas sin sexualidad, relaciones abiertas, vínculos queer y modelos relacionales que cuestionan la idea de que una sola persona deba ocupar siempre el centro de nuestra vida afectiva.
Esto nos recuerda algo importante:
no existe una única característica universal que convierta automáticamente una relación en pareja.
En buena medida, una pareja también se construye cuando dos personas reconocen y nombran su vínculo como tal, estableciendo qué significa para ellas esa elección.
Intimidad, pasión y compromiso
El psicólogo Robert Sternberg propuso comprender el amor a través de tres dimensiones: intimidad, pasión y compromiso.
La intimidad puede estar muy presente en una amistad.
La pasión puede aparecer con mayor frecuencia en los vínculos románticos o sexuales.
Y el compromiso introduce la decisión de cuidar y sostener una determinada relación en el tiempo.
Pero las proporciones pueden ser completamente distintas en cada vínculo.
Una pareja de muchos años puede sentir una enorme intimidad y compromiso atravesando temporalmente una etapa de menor deseo. Una amistad puede tener un nivel extraordinario de intimidad y permanencia.
Por eso quizá sea más interesante preguntarnos cómo se combinan estas dimensiones en nuestra relación concreta que intentar encontrar una frontera universal.
No todo amor necesita convertirse en pareja
Bell hooks hablaba del amor no simplemente como sentimiento, sino también como una práctica relacionada con el cuidado, el respeto, el conocimiento y la responsabilidad.
Esta mirada permite ampliar nuestra concepción del amor.
Porque podemos amar a muchas personas de maneras diferentes.
Una de las ideas que quizá más puede liberarnos es comprender que una conexión valiosa no necesita convertirse en pareja para ser importante.
A veces sentimos una enorme afinidad con alguien y pensamos que necesariamente deberíamos intentar una relación romántica.
Pero sentir conexión no significa automáticamente compatibilidad de pareja.
Podemos compartir sensibilidad, intereses, humor o intimidad emocional y, al mismo tiempo, tener necesidades muy distintas respecto al compromiso, la sexualidad, el estilo de vida o el futuro.
Entonces, ¿cómo saber qué tipo de vínculo queremos?
Quizá no exista una pregunta definitiva, pero sí algunas que pueden ayudarnos a observar lo que sentimos:
¿Deseo intimidad emocional con esta persona o también aparece un deseo romántico o erótico?
¿Quiero que esta persona ocupe un lugar diferente al de mis amistades?
¿Imagino algún tipo de proyecto compartido?
¿Me atrae quién es realmente o la posibilidad que representa para mí?
¿Qué expectativas aparecen cuando pienso en este vínculo?
Y quizá una especialmente importante:
¿Qué relación quiero construir con esta persona, más allá de cómo se supone que debería llamarla?
Desde Cardamom & Psique entendemos los vínculos como espacios en los que también podemos conocernos.
Observar cómo amamos, qué esperamos de una pareja, qué buscamos en nuestras amistades y qué lugar concedemos a cada vínculo puede ayudarnos a comprender mejor nuestras necesidades, nuestra historia relacional y nuestra propia manera de estar con los demás.
Porque quizá la diferencia entre amistad y pareja no esté únicamente en lo que sentimos.
También está en qué deseamos hacer con eso que sentimos y qué vínculo elegimos construir entre dos personas.