Cuando pensamos en ser madre, probablemente la primera imagen que aparece sea la de una mujer criando a un hij@. Pero la maternidad puede entenderse desde muchos otros lugares.
Podemos preguntarnos qué nos lleva a querer ser madres, qué esperamos encontrar en esa experiencia, cómo cuidamos cuando ya lo somos y, ampliando todavía más la mirada, qué significa “dar vida” más allá de tener descendencia.
Porque quizá exista también una dimensión materna relacionada con crear, cuidar, sostener y favorecer el crecimiento de algo que después tendrá su propia existencia.
¿Por qué queremos ser madres?
No existe una única motivación para la maternidad.
Puede aparecer un deseo profundo de cuidar y acompañar el desarrollo de otra persona. También el deseo de construir una familia, compartir un proyecto vital o experimentar una forma particular de vínculo y amor.
Pero nuestras decisiones importantes pocas veces proceden de un único lugar.
A veces pueden mezclarse con expectativas culturales, miedo a quedarse sol@, necesidad de pertenencia, deseo de continuidad, búsqueda de identidad o necesidad de encontrar sentido a través de otr@.
Durante siglos, además, la maternidad se presentó como uno de los principales destinos posibles para las mujeres. Autoras como Gerda Lerner permiten comprender cómo determinadas funciones femeninas fueron construidas históricamente dentro de estructuras sociales concretas. Poder observar esos condicionamientos no invalida el deseo de ser madre; simplemente nos permite preguntarnos cuánto hay de elección personal y cuánto pertenece a aquello que aprendimos que debíamos desear.
Podemos querer tener hij@s desde un deseo genuino y, al mismo tiempo, encontrar dentro de ese deseo necesidades propias.
La cuestión quizá no sea alcanzar una motivación completamente “pura”, sino conocer mejor desde dónde estamos eligiendo.
La maternidad desde la exigencia
También existen diferentes maneras de ejercer la maternidad.
En ocasiones, cuidar puede confundirse con dirigir, controlar o intentar evitar cualquier sufrimiento.
Una madre puede desear profundamente el bienestar de su hij@ y, sin darse cuenta, proyectar sobre él o ella expectativas relacionadas con aquello que ella misma no pudo vivir, alcanzar o reparar.
Desde la teoría del apego, John Bowlby mostró la importancia de disponer de figuras que proporcionen seguridad desde la que explorar el mundo. Y Donald Winnicott planteó algo especialmente interesante: no necesitamos madres perfectas, sino suficientemente buenas.
Quizá una de las paradojas del cuidado sea precisamente esta:
cuidar no consiste únicamente en proteger, sino también en permitir que el otro se convierta progresivamente en alguien diferente de nosotr@s.
Una maternidad muy atravesada por el miedo puede intentar evitar cualquier caída.
Una maternidad más flexible puede acompañar mientras el otro aprende también a caminar por sí mismo.
Cuando un hijo se convierte en una forma de continuidad
Tener descendencia también puede tocar una necesidad profundamente humana: sentir que algo de nosotr@s continuará cuando ya no estemos.
Nuestro apellido, nuestros valores, nuestra historia, nuestra genética, nuestras costumbres.
No necesariamente hay algo negativo en ello. La conciencia de nuestra finitud forma parte de la experiencia humana.
Pero quizá resulte interesante observar cuándo un hijo puede empezar a convertirse, inconscientemente, en una extensión de nuestro propio yo: alguien que debe cumplir determinados sueños, preservar una identidad familiar o proporcionarnos un lugar desde el que sentirnos necesarios.
Erich Fromm diferenciaba el amor posesivo de un amor capaz de favorecer la libertad y el crecimiento del otro.
Amar, desde esta perspectiva, implica una pequeña renuncia:
aceptar que aquello a lo que hemos dado vida no nos pertenece.
La madre como arquetipo
Si ampliamos todavía más la mirada, podemos acercarnos a la idea de arquetipo materno desarrollada por Carl Gustav Jung.
Lo materno simboliza, entre otras cosas, nutrición, protección, gestación, transformación y capacidad de favorecer que algo nuevo crezca.
Aquí es importante diferenciar gestación biológica de función materna. Gestar físicamente pertenece a determinadas experiencias corporales, pero cuidar, sostener, proteger, acompañar el desarrollo y ayudar a otr@ a construir su propia autonomía son capacidades humanas.
Por eso, esta dimensión no pertenece exclusivamente a las mujeres ni requiere haber gestado. También puede estar profundamente presente en los hombres y formar parte de su manera de ejercer la paternidad.
Un hombre que cría a su hij@ —también en una pareja formada por dos hombres— puede encarnar muchas de esas funciones tradicionalmente asociadas a “lo materno”: nutrir emocionalmente, ofrecer seguridad, contener, cuidar y acompañar el crecimiento.
Quizá incluso podamos cuestionarnos hasta qué punto necesitamos dividir rígidamente estas funciones entre “maternas” y “paternas”.
Podemos hablar del arquetipo materno como símbolo y, al mismo tiempo, reconocer que las capacidades que representa pueden formar parte de cualquier persona que cuida y cría.
Y esta dimensión puede aparecer también fuera de la crianza: cuando acompañamos a alguien, cuidamos una comunidad, enseñamos, cultivamos un proyecto, protegemos algo vulnerable o creamos las condiciones para que algo nuevo pueda crecer.
La maternidad, la paternidad y la crianza serían entonces algunas de las expresiones posibles de esta capacidad humana de cuidar, crear y favorecer vida, pero no las únicas.
También podemos parir proyectos, ideas y nuevas formas de vivir
Aquí resulta especialmente sugerente la mirada de Hannah Arendt.
Para Arendt, cada nacimiento introduce en el mundo la posibilidad de comenzar algo nuevo. A esta capacidad humana la denominó natalidad.
Quizá podamos extender metafóricamente esta idea.
A lo largo de nuestra vida estamos continuamente dando nacimiento a algo:
una relación diferente con nosotr@s mism@s,
una obra,
una empresa,
una comunidad,
una manera nueva de relacionarnos,
una forma distinta de cuidar,
una decisión que transforma nuestra trayectoria.
No todo lo que nace de nosotr@s tiene que parecerse a nosotr@s.
Podemos crear precisamente para que algo nuevo aparezca en el mundo.
Del cuidado como necesidad al cuidado como expansión
bell hooks entendía el amor como una práctica en la que participan el cuidado, el conocimiento, el respeto, la responsabilidad y la posibilidad de crecimiento.
Desde esta mirada, quizá podamos preguntarnos qué ocurre cuando nuestra capacidad de cuidar deja de estar únicamente al servicio de sentirnos imprescindibles y comienza también a estar al servicio de favorecer vida alrededor.
No se trata de dejar de necesitar, ni de cuidar desde un lugar completamente desinteresado —probablemente ninguna relación humana funciona así—.
Se trata de poder reconocer nuestras necesidades para no pedir inconscientemente a aquello que cuidamos que las resuelva por nosotr@s.
Porque existe una diferencia entre:
crear algo para que nos complete
y
crear porque sentimos que tenemos algo que aportar al mundo.
Y probablemente, en distintos momentos, podamos movernos entre ambos lugares.
¿Qué estamos gestando en nuestra vida?
Tal vez lo materno pueda entenderse finalmente como una pregunta más amplia sobre nuestra capacidad de crear, cuidar y dejar crecer.
Podemos expresarla criando hij@s.
Podemos hacerlo acompañando personas.
Creando conocimiento.
Construyendo comunidad.
Desarrollando un proyecto.
Cuidando la naturaleza.
Transformando nuestra forma de relacionarnos.
O atreviéndonos a vivir de una manera nueva.
Quizá todas las personas tengamos, de una forma u otra, la capacidad de gestar algo que todavía no existe.
Y puede ser interesante preguntarnos:
¿Qué quiero traer al mundo?
¿Desde qué lugar quiero hacerlo?
¿Necesito que aquello que creo hable de mí o puedo permitir que encuentre su propia forma?
Tal vez una manera más consciente de relacionarnos con esta energía sea precisamente esa:
aprender a dar vida sin necesitar poseer aquello a lo que damos vida.